en tisdag i sank...

jaha då sitter ja här igen... fick lite en kommentar igår om att ja skulle hålla mej till sanningen o ja gör det iaf!!! om sen man tolkar d fel kan inte ja hjälpa.... som sagt känner mej jävligt sliten o trött men vafan kan man bli när Hela jävla livet e i KAOS ja sover inte äter inte har ont i hjärtat dels för att d e sårat men har ont o stickningar i det med men vafan man kan inte mer än dö av det inget e roligt ingen glädje el lycka nä allt e piss nu!!! känner mej hånad lurad bedragen utnyttjad som en bricka i ett JÄVLA SPEL BARA för d e va ja känner mej som har sovit en timme o gråtit i 6timmar minst. ja provar me allt ja försöker o få henne att förstå o vill prata me henne men NOPE.... o som ja skrev igår så önskar ja att ja hade kunnat ge igen 100 ggr värre för hon e inte värd nåt annat i mina ögon!! men i samma ögonblick som ja säger det så vill ja inte göra nåt utan vill ha henne tillbaks visst fan e ja dum i huvudet??? kände en otroligt stark längtan inatt vid 3tiden om att ha nån o hålla om men som sagt d va bara en längtan.... vet inte snart va livet går ut på mer ska man va öm o snäll el ska man såra o va elak o känslokall som en frysbox ja vet inte mer... men hon tvärsänkte mej idag iaf o hon håna mej KÄNDES som iaf med att ja tänker på dej... om hon tänkt på mej hade inte ja varit i denna sitsen ja e i nu iaf ja har sagt att ja vill träffa henne o prata igenom allt som hänt o händer men ja får inga bra svar av henne ja e såååå jävla ledsen o har varit halva dagen iaf så ja orkar inte o vill inte må såhär mer.................. men ja tycker så mycke om henne ju.........

min måndag

Ja vet inte riktigt hur ja ska börja men ja försov mej idag,men o andra sidan inget konstigt alls ja e såååå jävla trött o sliten nu sov väl 30 min natten som varit... har varit på möte på både hemmet o på ett annat ställe men inte fan mår ja bättre för det!! Fan va ja önskar att ja hade kunnat o behandla henne LIKA jävla skitigt som hon gör med mej... men d e svået när man tycker om henne så mycke men ja har en önskan om att ja hade gått bakom ryggen o träffat andra o helst så skulle ja ha knullat med nån annan med inte för att hon gjorde det men så hon kunde mått precis lika jävla illa o helst ännu sämre!!! för just nu så e ja arg o ledsen o känner mej så jävla sårad o skitigt behandlad av henne så d e fan inte sant... men skadeglädjen e ju den enda sanna glädjen säger dom som vet!! ja har ingen sån ÄNNN iaf... men va fan ska ja sjunka till en sån jävla låg nivå för?? för d e riktigt jävla lågt o göra så o sen d värsta e ju att hon skäms inte iheller för d utan e lika jävla lycklig för d bara hon mår bra så kvittar det vem o vad man sparkar på under tiden!!!! hon e 2 personer en när hon e hemma då e hon spydig o tuff som satan riktig jävla ner tryckare o sen en helt underbar vän o prata med så fort hon e ensam men hon får väl inte va nåt annat för d Svullot hon har där hemma!!!  snacka om o ha personlighets klyvning va nä fy fan hur kan hon göra såhär
ja behandla jävlar i d henne inte illa på nåt satans vis så VARFÖR VARFÖR ja fattar det inte MEN antingen e d ja som e dum el så vet ja inte vafan som flugit i henne jävla satans skit e va d e!!! E SÅ JÄVLA TRÖTT PÅ ALLT VA HON E O STÅR FÖR men ja tycker ju om henne

känslorna

Sitter här o funderar lite på vad ja känner för nåt. Vet inte varför men ja känner mej tom o innehållslös som en påse..... Känner mej bortglömd bortkastad ja som skräp rent ut sagt. ja du jävlar va de kan svänga här i livet för 3 veckor sen va ja sååå lycklig men inte mer känner mej ledsen o nere saknar nåt i livet.... ja hade d innan men d finns inte mer :( känner mej sååå jävla lurad o värdelös som om hon bara använde mej som en leksak el nåt men när d inte va kul mer då kasta hon den... Fan alltså ja så ärlig mot henne ja förklarade hur viktigt d va me ärlighet ja va riktigt seriös i vårt förhållande el va fan ja ska kalla det,kommer nog aldrig till att få reda på sanningen om ja så jobbar mej blå i huvudet....!! Ja va inte perfekt på nåt vis men ja va fanimej ärlig iaf ja träffa INGA andra bakom hennes rygg har aldrig nånsin i hela mitt liv varit otrogen nån inte ens i tankarna finns inte i min värld bara..... om man sen vet om det o trots att vi hade en överenskommelse gör det!! hur ska ja tolka d som om hon e ärlig el falsk?? för ja vill ju inte tro att hon e o va sån inte hon!! har svårt me mycke kring detta men d enda ja kan göra e ju att skriva om det o på detta sett prova o tömma ur mej all skit inga roliga känslor detta...... förstår inte riktigt mej på mej själv för nånstans saknar ja henne heeeela tiden vill ha henne hos mej men d blir inte så kram iaf

min väg

ja ska lägga mej nu men ja måste skriva av mej lite mer om hur ja känner o hur ja vill min väg ska se ut iaf ....

Fattar inte att d ska va så jävla svårt o glömma nån man e kär i men sen så vet ja inte OM ja vill glömma ???
men en sak vet ja att saknaden efter allt hon gav mej e enormt stor som tex en helg vakna upp på morronen o låg o myste en stund o kela o sen så  ja va d nåt annat men sen så kaffe o kärlek till d ja vet ja inte ska rota i d som varit men d e väl ett sätt o komma förbi allt tror ja iaf ja vet inte för ja e ingen professor i nånting.....

ibland så när hon va på väg ner hit till mej så gick ja runt runt runt o bara längtade o kände en sån lycka för ja visste att hon längta efter mej o ja efter henne vi kunde sitta i timmar i soffan o bara mysa ju o sen så börja ja kunna komma hem till henne, o ja tyckte allt va sååå skönt sköna känslor o ha nåt o se framemot om helgerna... hade tänkt o prata me henne om vi kunde va lite mer tillsammans o ev om ja flyttade dit o så hade varit mys o få ha en familj igen tänkte hon kunde hjälpa mej o stötta mej senare när ja skulle ta upp kampen om min minsta son igen... ja hade många planer men ALLT GICK ÅT HELVETE för ja hann inte o säga nåt till henne o d gör så ont för ja va verkligen seriös me henne ja vill o ville så mycke o ja vet att hon ville med
men sen så hände d nåt o ja vet inte vad men all glädje o lycka blev som förbytt till förtvivlan ensamhet ja sitter här me en massa fina känslor men ingen o dela dom me för hon vill inte ha dom o ändå va d hon som locka fram dom som va den drivande i allt som skedde o hände..... O ja ville bara hinna me tankemässigt ju ja e inte så snabb efter mitt celibat på 8,5 år o allt bara flödar fram. va tvungen o halta lite ju så ja hann med o känna efter men den chansen fick ja aldrig. trots att vi va överens om att ta d lugnt men ja skulle givetvis ha rusat på som den värsta hingsten o forserat allt som kom i min väg kanske då kanske allt hade varit annorlunda idag men ja vet inte?? Ja vet bara att ja saknar henne o tycker så mycke om henne men till vilken nytta då?? gonatt

saknad av nåt

jaha så va ännu en jävla dag till ända..... har pysslat lite idag me allt möjligt....
ska upp till hemmet imorron o prata om lägenheten som ja bor i hyr ju den i andra hand men när ja för en tid sen tro d va 2 veckor sen satt o va alldeles förtvivlad över allt ja kände så hände d en sak som inte va bra ja har ju en sjukdom som heter alkolist o narkoman men samt en add sjukdom o självskade beteende så iaf den kvällen som d gjorde så fruktans värt ont i mitt hjärta så just i den stunden så hade ja som ja ser d 3 val ntingen börja knarka el supa el skära mej i armarna så därför valde ja o supa till d en gång o d stanna där me det iaf men inte utan konsekvenser iaf men d ordnar sig nog hoppas ja iaf...?? där ser man va en massa känslor o förtvivlan o saknad kan göra me en om man e sjuk!! men fan den som ger sig för trots allt skit som ja har så va d ju fina känslor ifrån början iaf men nu gör d mest ont så in i helvete o vad saknar ja då jo beröring tillhörighet nån o mysa med nån o vakna upp med på morronen nån som kryper intill mej o vill ha min kärlek o ömhet vilken känsla d va efter 8,5 år så underbara känslor men nu gör dom mest ont tycker ja iaf så nu gråter ja igen FAAAANNN JA HATAR DETTA JÄVLA MÅENDET E SÅ TRÖTT PÅ ATT ALDRIG HITTA RÄTT NÅN GÅNG

saknad

jaha idag e d söndag o ja mår sådär men ja lever iaf.... har gått ner en 7-8 kg sen all skit o bekymmer kom in i mitt liv.. ja äter inte e inte hungrig tycker inget e kul o tycker ja har inget o se fram emot mer.. hon betydde så mycke men d hon gjorde va att hon gav mej en framtidstro ett hopp lycka glädje nån o älska o få ta hand om o laga mat tillsammans med nån o vakna upp vid sidan om nån o krypa intill o bara mysa när man kände för d nån o kela me i soffan nån o dricka kaffe me på morronen ja allt d väckte hon till liv sen drog hon o här står ja me alla känslorna som ett jävla fån o e panikslagen imellanåt vet inte va ja ska ta mej till me allt ja känner.. vill inte känna sån här panik över att finna nån för då blir d bara fel men ja vill hitta nån som älskar mej för den ja e o för dom känslor ja har ju ja vill ju me va sambo o få ha familj igen som ja redan haft innan men sen dog hjärtat när ja fick en grabb som heter Jon o han ska bli 8år men sist ja såg han va han nog 2 el 2,5 år så efter den pärsen me hans mamma så börja ja missbruka droger.... men som sagt mitt hjärta dog då o frågan e om d inte hade varit bättre om d hade varit dött än??? för så här olycklig vill ja inte vara mer för det e grymt va ont det gör med saknad av allt ja känner nu riktigt ont gör det.....

ensamhet

ja idag så e d lördag men ja ligger kvar hela dagen i sängen.. ja orkar inte stiga upp för att just d ja orkar inte
känner en otrolig saknad o ensamhet. det e nog inte henne ja saknar utan allt som ja upplevde o kände tror ja
ja känner mej riktigt jävla ledsen övergiven ja vill ju också känna lycka glädje vilja o leva ha nån som tycker om mej för den ja är nån som ja kan få tycka om o dela allt med min vardag o kvällar ja blir så ledsen tex när ja varit hos mamma hennes man e alltid där o dom har varandra fan alltså nu gråter ja igen men ja vill bara få va glad o leva ett normalt liv igen med en kvinna som älskar mej o så... ja vill inte va ensam mer ja orkar inte det.......